• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:56 

клева )

03.08.2011 в 17:49
Пишет Неспящая в ночи:

И пока в окна со всей дури лупит ночной владивостокский дождь...
27.07.2011 в 11:50
Пишет Самоцветная Панна:

История Руси (компьютерный вариант)
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!

upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

comment
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16
век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные
болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас
через Яндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня
клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.

Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945
год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,
отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам.

URL записи

URL записи

@музыка: тишина

@настроение: сплин

07:07 

Кабинеты полиции в разных странах

02:59 

Понравилось...)

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

eprst2000.livejournal.com/

07:33 

Sam Veber

Потрясающая техника...

sampaints.com


07:59 

Неведомые звери Земноморья

Когда Толкин увидел обложку первого американского издания "Хоббита" (1965 год, художник Barbara Remington), он написал, "полагаю, что вы лучше меня осведомлены о том, что привлекает американцев. Поэтому не буду спорить с вами о вкусах (цвета и шрифт ужасные, но считайте, что я этого не говорил), однако про рисунок-то я спросить должен - при чем тут лев и эму?
Представитель издательства ответил, что у иллюстратора совершенно не было времени прочитать книгу.


02:39 

:)

Начала вбивать запрос в yandex: "что..." и он тут же выдал список популярных вопросов. Была несколько обескуражена... )

Итак, по запросу "что" он выдает следующие вещи:

что будет если в унитаз поезда бросить лом
что такое любовь
что такое имхо
что ж зовешь в полатки
что делать если ваш сын нашел плутоний
что на третье дадут мороженое или компот
что делать если скучно
что лучше xbox360 или playstation3
что написать в микроблоге прикольное

интересные у людей вопросы... )

07:15 

Will Murai

08:07 

Работа

Казалось бы такая веселая работа, сидеть и целый день рисовать голых баб meshами в Люстре. Но меня она вымораживает уже...

10:29 

Санторини

Обязательно когда-нибудь окажусь там...


02:36 

...



02:58 

Жара

Все так долго ждали когда же начнется лето, рвались в отпуск.
И вот к середине августа оно наступило и теперь от жары и духоты абсолютно невозможно спастись. Да здравствует офис с кондиционером и халявным интернетом :)

09:12 

Камчатка



Игорь Шпиленок

09:28 

Obsessions make my life worse end my work better

Надпись составлена из монет четырех оттенков.


05:04 

Путь домой


Почему мы делаем свою семью похожей на родительскую


В 1988 году наш кот Маркиз обнаглел настолько, что стал душить цыплят. Бросался на уток. Пытался утащить гусенка у гусыни. Добычу не ел — так, баловался. Деревенские жители понимают: подобные поступки означают для кота смертный приговор. Это в городе домашнему питомцу прощается многое, а в деревне, если он не умеет вести себя, если начинает охотиться на птичьем дворе, никто с ним церемониться не будет. Утка всегда ценнее кота.

Дедушка мой, правда, на радикальные меры способен не был. Он просто закинул Маркиза в мешок, мешок — в багажник машины, уехал в районный центр за 50 километров, там и выпустил полосатого преступника на волю. Я рыдала, но спасти кота не могла — все-таки на его счету уже были две загубленные цыплячьи жизни. "Он вернется,— успокаивала меня подружка Катька.— Я читала, что животные находят дорогу домой". Катька жила на соседней улице, начитанная девочка. Правда, немного перепуганная, что тот цыпленок. Ее отец был алкоголиком и частенько с кулаками нападал на супругу и дочь, они даже прибегали иногда к нам ночевать.

Катька была права — Маркиз вернулся дней через десять. Утром мы вышли во двор, а он лежал на солнышке, худой, грязный, но, похоже, очень довольный. Дед мой тоже не мог скрыть восторга: "Ну ты посмотри, какой паразит!" Что это за сила была, которая заставляла Маркиза преодолевать препятствия, лишения и беды, но идти к своему дому? Не знаю. Кот потом, кстати, осознал свои ошибки, если кого и уничтожал, так только мышей в амбаре. И жил в доме деда еще очень долго.

Катька тоже осталась в деревне, выросла, вышла замуж. Я с ней недавно разговаривала. В аптеке встретились — она покупала средство от ожогов. Оказывается, муж выплеснул ей на спину кружку с кипятком: "Меньше всего, Наташа, я хотела выйти замуж за того, кто похож на моего отца. И вот посмотри".

А ведь за этой девушкой когда-то ухаживал сын фельдшера, приличный парень. Но она не смогла с ним, ушла к местному хулигану и алкашу. Катька, как наш кот Маркиз, не находила покоя в незнакомой обстановке. Ей хотелось домой, такой вот инстинкт, непреодолимое желание. И дело не в географии. Психологи говорят, что все мы неосознанно пытаемся воссоздать в своей жизни обстоятельства родительской семьи. Вот и Катька стремилась воссоздать то, к чему привыкла с детства. Мучительные обстоятельства, тяжелые, болезненные. Но знакомые. Родные.

Может, поэтому она и чувствовала "странное облегчение", когда после нескольких попыток развода снова воссоединялась со своим мужем-садистом? "Я не знаю, почему, но только с ним моя душа успокаивается,— объяснила она мне.— Знаю, что он псих, что выпивает, что распускает руки. Ненавижу, проклинаю, но не могу без него. Люблю, наверное".

Помимо обожженной спины у Катьки была сломана рука, имеется несколько шрамов на лице, не очень понятно, что там с внутренними органами: "В боку что-то уже второй месяц колет". Иногда во время семейных ссор она убегает к соседям, бывает, что и босиком по снегу. Но всегда возвращается. Тянет ее домой, и ничего с этим поделать нельзя.

Наталья Радулова

06:39 

Складной нож

200-300 лет от Р. Х.


11:26 

История искусства



07:30 

Акула



В Приморье случилось второе за сутки нападение акулы на человека. Пострадал подросток (рваные раны ног). Власти закрыли все пляжи бухты Теляковского, где накануне акула откусила руки и нанесла несколько ран одному из купающихся. Специалисты осматривают бухту в поисках хищницы. Ученые предполагают, что искать следует белую акулу-людоеда.

Правила безопасности при нахождении у моря:

1. Чтобы не спровоцировать нападение акулы, не заходите в воду, особенно если у вас на теле есть свежие раны или царапины.
2. Не купайтесь в местах, где занимаются ловом рыбы, так как запах раненной рыбы и крови может привлечь хищника.
3. Помните: акула никогда не нападает сразу. Прежде она совершает несколько кругов вокруг интересующего ее объекта.
4. Увидев акулу, сохраняйте спокойствие, не делайте резких движений и старайтесь потихоньку отступать к лодке или отплывать к берегу.
5. Помните, что акула опасна даже на мелководье.
6. Не теряйте акулу из виду, чтобы иметь возможность принять меры самообороны.
7. Если акула пытается напасть на вас, отбивайтесь от нее подручными средствами. Старайтесь наносить удары в глаза и жабры.
8. Бесполезно пытаться просто уплыть от акулы: она быстрее, поэтому вы только потеряете силы.
9. Помните, что паника может привести к трагическим последствиям.


Акулы появились здесь не впервые и глобальное потепление здесь не причем. В начале 80-х небольшая белая акула была выловлена прямо в заливе Петра Великого (в непосредственной близости от города).
Акулу же совершившую нападение ( у нее весьма примечательный размер, по словам очевидцев 4-5 м) неоднократно видели сотрудники морского заповедника, в его водах она охотилась на нерпу.
Вопрос только в том, почему зная о таком огромном, потенциально опасном звере сотрудники не сообщили о нем людям. А теперь, как любой хищник попробовавший человеческого мяса (а человека добывать гораздо проще и безопасней чем ту же нерпу), акула стала людоедкой.
Ее конечно отловят и истребят (хотя и жаль, но держать ее негде), но вот предупредить трагедию было гораздо проще чем расхлебывать ее последствия...

07:44 

...



14:51 

Научный анекдот :)

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

читать дальше

08:06 

...

ITunes на работе наконец-то заработал как следует. Восторгу и удовольствию нет предела, целый океан замечательной музыки ^___^

Nota Bene

главная